Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как
избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, х@#. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает мальчик, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!

С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная
поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- Профессор, а нельзя попроще.
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.

Известный английский гей сэр Элтон Джон после знакомства с Борисом Моисеевым стал обыкновенным пидором.

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Сэр Генри:
— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..

Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

Художник спросил у хозяина галереи, - интересовался ли кто его полотнами?
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем!
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой...

Позвал отец сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Берет весь веник, сгибает - веник ломается.
- Вот, блин! А хотел такую умную вещь сказать!

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только в комплекте с "Уголовным кодексом"...

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое...

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...

Если регулярно добавлять в пищу Фэйри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!

В аське:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуль ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?

В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".
- Мама, а чем они занимаются?
-... ну, они продают свое тело.
- О! А у них отпуск бывает?
-... ну, это, когда у них месячные.
- О! А когда они выходят на пенсию?
- Ну.. это когда месячные заканчиваются.
- А сколько же они получают за ночь?
- Это ты у отца спрашивай...

Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!

- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.

Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...
- Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся?

Первое апреля в этом году наступит второго марта.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он едет!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – сосать!

Ну ты хоть пей, хоть не пей - всё равно к вечеру литр наберётся...

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Ну ты хоть пей, хоть не пей - всё равно к вечеру литр наберётся...

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:-Мама,а почему у Павлика есть такая штучка между ног,а у меня нет?На что мама отвечает:-Не расстраивайся,Машенька,у Павлика она одна,а у тебя,когда ты вырастешь,их будет много!

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша".
"Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз".

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет.

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Вот когда я читаю уголовный кодекс, то чувствую что по совокупности пожизненного мне не избежать.

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

- Василисушка Прекрасная! Стань моей женой!
- И смерть твоя в мудях, Кащей, и сам ты - мудак...

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина?
- Тойота Ленд Крузер.
- Какой крууузер?
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты!?
Зарывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!!!

Даже самый воспитанный человек, лежа в ванне, пустит волну и принюхается: а вдруг через воду по-другому пахнет...

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит сосед.
Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить.

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член в узких кругах.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Он всегда переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Ракета. Он всегда у нас медленно поднимается, поднимается, и поше-е-ел... в пизду!

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провёл лето" было раскрыто два грабежа, одна кража и три изнасилования.

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается...

- Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.

Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам. Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему-то недовольны.

- Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.

- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте, 010203...
- Это ж до тебя пока дозвонишься - весь город на уши поднимешь!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

В Африке обанкротился солярий.

- Вилен, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку.
И выполнила она три его желания.
Но блин, зачем же было последнее желание на Билана тратить.

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
-Нет, я считаю...

Лозунг российских реформаторов всех времен:
"Если свежий ветер перемен будет дуть слишком долго, все простудятся!"

Швеция и Голландия попали на маниакальную фазу сборной России, Испания - на депрессивную.

Проиграли русские испанцам. Медведев вызывает секретаря и говорит:
- Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования!
- А министра образования зачем?
- Править учебник по географии.
- И что писать?
- Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...

Радостный Энрике забегает в спальню к Курниковой:
- Ура! Наши выиграли три ноль!
- Вот теперь сам и три свой ноль...

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!

У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде...

Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО (С-400) это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!

"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

- Алле - Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе...
- Что?
- Ху-я-се.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости!

На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом «ищу работу». Один бомж спрашивает другого:
- Кто это?
- А он жил тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.

Две подруги разговаривают:
- У меня задержка-четыре месяца.
- Ты что, ребенка ждешь?
- Нет, зарплату.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости!

На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом «ищу работу». Один бомж спрашивает другого:
- Кто это?
- А он жил тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.

Две подруги разговаривают:
- У меня задержка-четыре месяца.
- Ты что, ребенка ждешь?
- Нет, зарплату.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

В бильярдной.
- Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка?
- Это пасхальный вариант русского бильярда...

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

С форума:
"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер *****. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону *****, и мы перепрячем его понадежнее.

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

- Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.

Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.